Tant que ton petit a 3-4 ans, tu peux gérer. Une petite fête de famille pour marquer le coup et voilà. Et puis un jour, ton enfant va à l'école. Il a des copains. Enfin il avait déjà des copains avant, mais c'était principalement les enfants de tes copines, des copains contextuels quoi. Dès qu'il va à l'école, il agrandit son cercle, et y ajoute - fait non négligeable - des enfants que tu ne connais pas, avec des parents que tu ne connais pas. Et là ça devient compliqué. En première année, si comme moi tu as la chance d'avoir engendré entre août et octobre, tu peux prétexter qu'il ne connaît pas encore bien ses camarades et te contenter d'amener un gâteau en classe, dont la maîtresse gérera au mieux la distribution, les miettes et les fourchettes-catapultes. L'enfant est heureux. Mais pas longtemps. Au fil de l'année, les petits camarades nés plus tard commenceront à envoyer des invitations pour un goûter chez eux. Avec un peu de bol, le tien ne remarquera pas qu'il n'y a pas eu droit. Au pire tu lui expliques que les anniversaires avec effet rétroactif, ça n'existe pas. C'est toujours une année de gagnée.
Comme dans de nombreux domaines, les anniversaires sont l'occasion pour les mamans de voir un peu comment ça se passe chez les autres et parfois, hélas, de céder à une espèce de compétition. Quand tu pars du principe que pour un anniversaire, 1h30 et un goûter avec 5-6 copains dans ta salle à manger sont tout à fait satisfaisants et que ton mioche se retrouve invité à des fêtes avec château gonflable, spectacle de clown et bricolage-proposé-par-une-professionnelle avec un budget digne d'un mariage, des fois tu te sens un peu mal... Comme quand les enfants grandissent et se voient proposer des activités de plus en plus recherchées et de plus en plus onéreuses. J'ai vu que même le simulateur de chute libre indoor proposait un forfait anniversaire pour la modique somme de 699.-. Non mais sérieusement?! Je comprends qu'on cède à l'appel de l'anniversaire à l'extérieur (j'y ai d'ailleurs cédé parfois aussi), par commodité ou par envie, mais 700 balles????
Donc chez nous, c'est plutôt goûter d'1h30 avec 5-6 copains. Avec l'expérience, j'arrive à prolonger la durée sans que ma maison finisse comme la plaine de Waterloo. Et au fil des ans, je m'aguerris. J'ai donné dans la chasse au trésor, avec un certain succès. Dans le tournoi multi-sports, façon JO. Dans le tournoi de jeux de société, même, un jour où la météo de juin n'était pas vraiment de notre côté. J'ai très vite oublié le bricolage, les dragons en pots de petits suisses auront définitivement prouvé que je ne suis pas passée à côté d'une vocation de maîtresse d'Activités créatrices et manuelles. Et puis petit à petit, j'ai réalisé qu'à un anniversaire, les enfants ont souvent juste envie qu'on leur fiche la paix. Alors je me contente de donner quelques tuyaux: quand les
Mais occuper les monstres et leur filer un truc à manger, ce n'est que la pointe de l'iceberg. La plus grande difficulté, c'est la résistance. Mentale et acoustique. Comme il y a plein d'enfants que tu ne connais pas, tu ne sais pas d'avance qui va jouer quel rôle. Mais il y aura forcément celui qui braille, par plaisir ou par habitude, celui qui casse tout (faut lui filer les Kappla, indestructible!), celui qui se fera taper par un autre, celui qui viendra t'expliquer que son copain s'est fait taper par un autre. Et puis il y a toujours celui qui veut être ton ami. Enfin c'est plus souvent des filles, je sais pas si c'est parce que je suis une fille aussi. Mais j'ai pas l'habitude, moi, d'avoir une pimprenelle qui reste près de moi et me raconte qu'à l'anniversaire de sa cousine Britanny, il y avait aussi une fontaine à chocolat, que pendant les vacances d'été, au mayen de tante Suzette, il y avait un chat comme le nôtre qui avait des petits et que la dernière fois qu'elle a mangé des fraises Tagada, elle a eu mal au ventre après. Il n'y a qu'un rôle qui revient toujours à la même personne: le rôle de tyran. Celui-là, c'est toujours ton gamin, c'est-à-dire l'heureux jubilaire, qui a bien intégré le fait que c'était "sa" journée et qu'il était le roi de la fête. Du coup, il subit une espèce de mutation inexplicable, et de l'enfant plutôt sympa, jovial et presque obéissant qu'il est d'habitude, il se transforme en moutard odieux, qui ne veut pas faire le jeu que tu as proposé alors que les invités tapent dans leurs mains d'enthousiasme. Il fait le paon devant ses camarades, ce qui t'insupporte au plus haut point mais tu peux pas (trop) le punir vu que c'est sa fête, et du coup il en profite, s'amuse à entraîner les autres sur la pente abrupte des bêtises en cascade, devient mauvais perdant ET mauvais gagnant, et tu finis par te demander si ses copains ne vont pas simplement regretter d'être venus et toi, tu regrettes amèrement de ne pas avoir une paire de parents qui vienne le chercher à 16h30, lui aussi. J'ai d'ailleurs proposé un jour à des copines que chacune organise l'anniversaire d'un autre enfant plutôt que celui de son rejeton, comme ça, une fois la journée éprouvante terminée, on se débarrasserait du tyran pour n'avoir plus qu'à gérer un petit invité un minimum civilisé.
Bref, après un après-midi d'anniversaire, quand tout le monde est parti et que ton parquet est empreint de taches grasses non identifiées, que ton salon ressemble à un cimetière de ballons de baudruche et la salle à manger un champ de cotillons, tu te rends compte qu'en fait, si l'organisation des anniversaires est une compétition, elle ne se juge pas au budget ou à l'originalité: c'est pas "Maman a un incroyable talent"; non, c'est The Island: tout ce qui compte, c'est de survivre sans appeler la prod pour qu'on te sorte de là avant l'heure.
Comme dit en début d'article, nombreuses sont les mamans qui doivent relever le défi, la succession des invitations aimantées sur le tableau d'affichage en témoigne... et chaque invit est elle aussi un nouveau défi: pour 2h de tranquillité où une autre supportera ton enfant et ses camarades, il va falloir trouver un cadeau! Au premier anniversaire auquel est invité ton premier enfant, t'es pleine de bonne volonté, tu cherches une idée adaptée, originale, le budget te semble secondaire... Quand tu alignes 13 anniversaires en 6 semaines, tous blondinets confondus, tu passes de la boîte de Lego au bon cadeau, puis au paquet de bonbons. Le pire, c'est quand ton gosse rentre avec plus de choses qu'il n'en a amenées. Je lance sérieusement un appel, les mamans: arrêtez de faire des cadeaux aux invités, j'ai pas assez de place pour des tasses souvenirs au nom de vos marmots dans mes buffets! Idem pour les sachets de bonbons et autres cochonneries, pendant la durée de la fête, donnez toutes les friandises que vous voulez, mais aucun besoin de prolonger le moment de débauche, de retour à la maison ça sera pommes grenades et légumes verts et c'est moi qui vais devoir vider le sachet en cachette! Je me permets l'appel d'une part parce que vos enfants repartiront bredouilles de chez nous, eux, (et donc que je serais plus à l'aise que mes enfants rentrent bredouilles eux aussi) et d'autre part parce que j'ai remarqué, en m'excusant de cette indélicatesse auprès des parents qui venaient rechercher leur bouèbe, que la plupart étaient du même avis que moi, mais avaient sans doute bien trop peur de passer pour des pingres s'ils mettaient un terme à la tradition du sachet.
Bref, chères mamans, je profite de cet article pour vos féliciter de votre résilience et pour vous transmettre mon mot d'ordre: haro sur le sachet!
